Хранилище миров

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Хранилище миров » Архив всея форума » Самый сумазбродный, бестолковы и веселый телеканал всея Бесконечности


Самый сумазбродный, бестолковы и веселый телеканал всея Бесконечности

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

С чего бы начать? Ну, начнем пожалуй с размеров..коих банально нет, потому как комната бесконечна. Да, именно так - зрительно студия имеет размеры, но при этом вместить в нее все население земли - дело плевое, лишь бы  у хозяев желание было, а свободного места останется...как и прежде - бесконечность. Такая вот интересная фишка. Но перейдем к интерьеру. Один большой прямоугольный стол из мореного дуба и несколько кресел для ведущих и гостей, не хитрая обстановка. А вот задники поражают. На них в режиме реального времени изображается жизнь во многих сотнях миров одновременно, зрелище, надо сказать, захватывающее.

0

2

Все тихо и покойно ,ничто не нарушает пустоты и тишины страной студии. В углах комнаты собрались тени.

"Щелк!" В стене материализовалась дверь весьма обшарпанного вида...Материализовалась лишь для того, чтобы быть раскрытой настежь мошны пинком десантного сапога. Вслед за сапогами порог преступили ноги, а затем показался и обладатель этих самых ног - детина в 2.05 метров ростом одетый в стиле, представляющим собой что-то среднее между одеждой готов, байкеров и металлистов. Темно-пепельные джинсы, просторная черная футболка с надписью "Ария", длинный черный кожаный плащ с рукавами, спускаясь с шеи на грудь висит совсем уж непонятное ожерелье из разноцветных камушков, зубов и перьев и перьев, из под футболки обвивая шею ненавязчиво выглядывает цепочка, на которой висит вполне понятный и простой православные крест, на на указательный пальце правой руки одето кольцо с крупным рубином, вокруг запястья левой руки, будто змея, обвилась явно мотоциклетная цепь, все это безобразие венчает темная бандана, прикрывающая короткий ежик темных волос. Кроме мощного телосложения возмутитель спокойствия мог похвастаться грубыми, даже с легким налетом гротескности, но все же правильными чертами крупного лица. Разрез глаз узковат, брови густые, на подбородке давно не стриженная щетина, а из под мощных надбровных дуг на мир с прищуром смотрят внимательные карие глаза.

На плече у незнакомца висела весьма объемистая спортивная сумка марки "Adidas", которую, немного поколебавшись, залетный байкер поставил на стол. Затем расстегнув на ней молнию извлек из нею набор отверток, молоток, длинный изогнутый кинжал и, немного погодя, взаправдашний шаманский бубен. После недолго размышления к вышеперечисленным предметам были добавлены несколько пузырьков с подозрительными жидкостями, пучок свеч из настоящего воска и небольшой тубус с какими-то чертежами. После этого взяв отвертки и молоток парень скрылся где-то в темноте, а через минуты послышались непристойные упоминания чьей-то  мамы, с потолка посыпались мскры и в помещении включился свет. Закрыв электрощит детинушка подошел к столу, вытащила из тубуса лист пожедтевшей бумаги, весь исписанный непонятной тарабарщиной, внимательно просмотрел его, убрал обратно в тубус, и помянув  незлобливым матерным словом какую то "не конвергентность хроно-фазо потоков, при проходе через 37 измерение" и "отсутствие полезной энергии для положительного влияния на ауру", а также, то, что "в округе на хренлиард прыжков, парсек и целых 2 Шага нет ни одного нормального источника магаэргии, от чего чакрами приходится её аж из третьего аэра выцеживать" принялся чертить нечто непонятное на вокруг стола, при этом что-то напевая. Закончив работу ни то байкер, ни то гот, ни то металлист, ни то черти-что-и-с-боку-пряжка произнес какую-то непонятную тарабарщину, все с тем же хмурым видом буркнул что-то вроде "и так сойдет", увалился в кресло, при этом положив ноги на стол, и вытащив из сумки пухлый томик "Войны и Мира" принялся его читать чего-то или кого-то ожидая, при этом изредка ковыряясь в зубах острием ножа.

0

3

Собственно через пару секунд часть одной из стен распахнулась подобно шторе и оттуда выкатилась пара стульев а следом за ними и потрепаного вида небритый детина под 2 метра ростом со связаными в хвост рыжыми волосами в столь же потрёпаных джинсах, сандалях на босу ногу и оранжевой майке с изображением олимпийского мишки. По комнате разнеслось звучное "твою мать!", так как детина подскользнулся и сейчас сидел на пятой точке а вокруг были раскиданы какие-то бумаги.
- Блин, вот до сюда донёс, а тут такой пол, мать так его.
Побыстрому собрав кое-какие бумаги и пнув стулья парень двинулся к уже сидевшему тут. По пути он одел очки которые надо носить скорее всего при -1000, остановившись и почитав что-то он изрёк очередное "твою мать!", снял очки и сказав что-то насчёт того что при 1 очки нифига не улучшают. Когда парень подошёл к столу, он скинул всё разложенное там и сам туда уселся.
- Итак, ну во-первых доброго... хрен его знает чего доброго, во-вторых вот темы для передач, одна проблема я не помню какая тема для чего, поэтому тупо будем наугад брать - парень достал из кармана флешку и протянул сидевшему на стуле - так, тут у нас несколько рекламных записей, в добавок мы там кое-чего своровали, будет нечто по типу почуствуй нашу любовь, да, будет, это потребовал наш основной спонсор. Теперь темы: "огурец, это зло и овощь?", "убей бобра, спаси дерево?", "скандал во время интервью архидемона Эйзенхайма с участием журналистки из Саэрта" там чё-та про розовую кофточку, так, далее: "второй мировой потоп", "за и против жизни в Ихеро", ну и конечно опять "победа Дэйлерца выступавшего за Некрополис на последнем Мифовиденье". Так ну что тебе решать, что из всего этого будем размусоливать, а и ещё, я отклонил предложение транслировать на нашем канале проект Жилище-2, по-моему недостаточно амёб смогут поймать сигнал нашего канала для того чтобы были рейтинги, хотя ещё гоблины и тролли есть.

0

4

Детина оторвался от книги, хмуро посмотрел на новоприбывшего, поднял упавший на пол тубус и пристроил его у стены, затем взя в руки бубен, аккуратно сдул с него пыль и убрал в сумку.

-Во первых, здравствуйте. Во-вторых, зовут меня Георгием, но откликаюсь на Гер, Герыч, Гера, Балдазар, Басараг, Берс, ну и хватит на пока. За любой уменшительно-ласкательный вариант вышесказанного буду укорачивать собеседника...Ровно на одну голову. В-третьих, я ваш новый оператор, корреспондент и специалист по связи с мирами любой полярности. И в четвертых - у вас комп-то чтоб флэшку смотреть есть?

По прошествии минуты сообразив, что вопрос вышел риторическим, Герыч издал вздох вселенской скорби и растегнув на сумке молнию вытянул из нее ноутбук и связку проводов. Подключив провода к ноутбуку полез под стол, чем-то там проскрежетал, на ощупь вытащил из сумки молоток и отвертку и буркнув под нос универсальную формулу электрика "Фаза есть - ума не надо" что-то замкнул. Посыпались искры, несколько раз мигнул свет, дико матерясь из под стола вылез покрытый копотью, но абсолютно целый  но абсолютно целый репортер.

- Мать твою за ногу! Я вам что, Зевс-громовржец, или вообще - Чубайс Всемогущий? Какой придурок догадался утырить с проводов изоляцию?! И вообще - у меня нежная детская психика и чуткая, ранимая душа и первый кто скажет, что это не так, рискует попасть на акцию по раздаче бесплатных фонарей. Последний писк моды между прочим, фонарь-подглазник называется. - все так же хмуро воткнув флэшку ремонтник-камикадзе достал из той же сумки весьма внушительный револьвер и весело осклабился - А какой сюжет поставить предлагаю выбирать при помощи "Рулеточки"...Впрочем нет, лучше не надо, а  то с кем я еще передачу буду вести? Так что даваааай....Давай про Потоп, а то я краем уха слышал, что старик Ной на этот раз  подготовился заранее и основательно и упер военный несамоходный  ледокол. К тому же плюс потопа в том, что теперь мне не придется оплачивать трех годовую задолженность по свету, воде и газу...Ах да, кстати о амёбах и жилищах - Америку тоже капитально смыло.

Отредактировано Балдазар (09.08.09 16:06)

0

5

- Павел, Паша, Белый, Гендальф... тьфу блин, какой Гендальф, просто Белый. Так, ладно у нас скоро эфир, капканы на гостей я уже расставил... Ах, да, я режиссёр, репортёр, ведущий и пиар-менеджер этого канала. У нас уже есть спонсор Закрытый Акционерный Орден "Исход", уже есть несколько рекламных роликов от них и пара слогонов "Не верьте ереси, Исход это залог вашего спокойствия и благополучия" и т.д. Я кароче пойду в комп все заставки загоню, кстати комп вооон там, ты готовся трындеть по потопу, а мне ещё телемост с Ноем, Богом, Миром налаживать, ещё там звонки телезрителей, да и рекламу надо грамотно скомпонавать... А потом с названием подумать, а то длинно... И мы у ТНТ лозунг стырили. Ну всё, у тебя 5 минут до эфира, готовься.
Парень утопал в угол, где уселся за комп и начал что-то делать.
- Так, мы в эфире скоро пойдёшь ты
----------------------------------------------------------------------------------------
ССБиВТВБ
*появляется заставка*
ССБиВТВБ

*парень бегает по полянке и ест всё что находит напевая "ля-ля-ля"*
Ваш сын дебил, но вам жалко его усыпить? Армия Исхода, нам никого не жалко!

*далее всякая ерунда про бодрящий актидрель и новые супер памперсы*
----------------------------------------------------------------------------------------

- Блин как твою передачу назвать? А хрен с ним уже поздно, пойдёшь без названия... Начинай уже, мать твою как я согласился на эту работу...

----------------------------------------------------------------------------------------

0

6

Георгий вздохнул и ничего не сказал и лишь его тоскливый взгляд ясно говорил о том где, в каком виде, ипри каких обстоятельствах он все это видел.

-Пять минут до эфира...Тебе хорошо, ты хотя бы был трезвым когда себе работу выбирал. - печально вздохнул Герыч и тут же соорудил на лице маску непробиваемого спокойствия и начал.

-Здравствуйте все кому взбрело в голову включить жвачник в этот час и переключиться на наш канал. Все слабонервные, беременные,  интеллигенты, "зеленые", имбицилы,  дауны, фашисты, националисты, "западники", гопники и представители секс-меньшинтсв могут смело идти в транду, потому как в эфире передача... - Гер замолчал, в замешательстве щелкнул зубами, и ничего не придумав просто махнул рукой - В общем не важно, главное что все вышеперечисленные типы при просмотри данной передачи могут заработать: насморк, кашель, нервный тик, запор, диарею, энурез, эпилепсию, шизофрению, инфаркт, инсульт и кровоизлияние в мозг. Наслаждайтесь!

Пролистав пару бумаг лежащих на столе и к величайшей своей скорби обнаружив что сразу после 1 страници иде 156, а после 146 382 страница Бал издал еле слышимый стон и невнятный мат то ли на русском то ли на орочьем, но уже через секунду с улыбкой во все 32 повернул лицо к объективу.

И сразу же перейдем к главному - дамы и господа, мы долго это ждали, нам давно это предсказывали и вот наконец свершилось - наступил Новый Всемирный Потоп! Мира каким мы егор знали теперь не существует, смыло всех - Россию, Англию, Китай, Кавказ, Ирак, Израиль и, да, гребаных Юсландцев смыло тоже! Так как Потоп начался неожиданно то большая часть населения планеты сейчас занимается дайвингом без аквалангов, однако выжившие присутствуют. Как не парадоксально, но на первом месте по выживаемости оказались ничерта не готовившееся, но от рождения ко всему готовые русские люди умудрившееся для плавания по новому всемирному океану  приспособить даже доработанные на ходу лобзиком и молотком табуреты, а так же валенки на резиновом ходу и без оного, модернизированные балалайки и даже ящики с водкой "Путинка" мотивируя такую поразительную плавучесть тем, что спирт легче воды и потому плавает по поверхности. Соединив наиболее крупные плавательные средства, на коих массовго были эвакуированы все города, поселки и села, якорными цепями, канатами плетенными из шерсти диких урок, а также секретной разроботкой отечественного ВПК - Неразрываемой Бесконечнорастяягивающейся Резинкой от Трусов (НБРТ) россияне создали большой остров немедленно окрещенный Священной Соловецкой Рашкой со столицей в Великомогучем Непотопляемо-Несковыряемо-Непобедимом Кремле. На первом же заседании в соборе Василия Блаженного было принято решение о создание Великомогучей Русской Краснознаменной Имперской Орды. На том же заседании на всю новую Рашку было объявлено, что все несогласные с этим постановлением могут объявит Императору и Митрополиту бойкот после чего вплавь грести к родным республикам после чего несогласных не осталось. О судьбе остальныз народов пока ничего не известно.

Вдруг диктор ака Балдазар резко прикладывает ладонь к вставленному в ухо наушнику и обращается к телезрителем.

Внимание дамы и господа! Чрезвычайное сообщение! Только что к нам поступило сообщение, что в водах нового Всемирового океана появилось судно размером с Гренландию! Судно обозначило себя как "Новый Ковчег" , а капитан капитаном  корабля является никто иной как сам Ной! Сейчас нашим...эээээ...специалистам удалось установить с ним прямой телемост.

На экране идут помехи, но через несколько секунд на мониторе появляется эта самая дурища по ошибке названая Ковчегом, а на мостике можно заметить благообразного седого старца с одухотворенным лицом, четками в уках, большим крестом на цепочке на ше и....в парадном мундире контр-адмирала.

Уважаемы дедушка Ной, не могли бы вы как самый осведомленный по вопросам Потопов человек рассказать нам о сложившейся мировой обстановке и ваших ближайших планах?

0


Вы здесь » Хранилище миров » Архив всея форума » Самый сумазбродный, бестолковы и веселый телеканал всея Бесконечности


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC